Nomes novos para ministérios

Arte de Alberto Benett

Virou piada cara e sem graça. O governo está inventando ministérios a torto e a direito, apenas para barganhar apoio político da base aliada... quem precisa de oposição, né? Mas haja tributação para sustentar tantos inúteis de gravata e medalhinhas!

O simples facto de um deles ter confessado não saber enfiar uma isca no anzol, já tirou completamente o crédito que normalmente um Ministro de Estado tem. Ou seja, é tudo mesmo só para garantir apoio parlamentar... E mesmo assim tem fracassado no seu intento.

Então, ciente de que logo não terão mais nomes para inventar para ministérios idiotas, e para ajudar a misturar um pouco de risos aos nosso prantos, as Organizações Nanajara apresentam...

NOMES NOVOS PARA MINISTÉRIOS

MC- MINISTÉRIO DA COSTURA. A fim de fomentar um trabalho típico das camadas de baixa renda, promoveremos a implementação ministerial de um representante digno e ao nível dos anseios populares. Assim, com este ministério, teremos uma pasta dedicada ao resgate da dignidade e da renda dos brasileiros que vivem da costura de baixa demanda.
Declaração do ministro: Não sei enfiar uma agulha na linha.

MVU- MINISTÉRIO DAS VIAS URBANAS. Finalmente uma pasta específica para combater os males do trânsito caótico, da má conservação das ruas, da precariedade da sinalização, dos desvios de verba feitos muito na cara e difíceis de disfarçar. De agora em diante o Planalto terá um olho aguçado a vigiar esta face importante da vida do cidadão, que agora tem a quem recorrer em última instância.
Declaração do ministro: Governar é construir ferrovias.

MICO- Ministério da Costa Oeste. O país inteiro preocupado em estruturar a costa atlântica, para viabilizar as exportações para a Europa, mas ninguém até hoje se preocupou com o outro lado, a costa pacífica. Chega de dependermos de portos argentinos e chilenos! Basta de encarecer o frete com longas distâncias em vias terrestres! O ministério da costa oeste vai fomentar uma região praticamente esquecida do país, e dar ocupação a um bando de desocupados da base aliada.
Declaração do ministro: Mas não era mais fácil fazer uma ponte até a China?

MP- Ministério dos Pólos. Outra região praticamente despovoada e desprovida de desenvolvimento. A base aliada, ressentida pela dor popular, decidiu indicar seu homem mais bem preparado (imagine os idiotas) para a pasta. O Brasil será o primeiro país da América Latina a dedicar um ministério só para as zonas frias do planeta, onde se fazem presentes as maiores potências mundiais, equiparando-nos às mesmas.
Declaração do ministro: Aposto tanto em minha pasta, que farei uma casa de veraneio na Antártida.

MINO- Ministério das Novelas. Antes que a mídia golpista reclame, já aviso que se trata de uma das mais legítimas e importantes manifestações culturais do Brasil. Uma novela pode parar o país inteiro, apenas por causa de uma surra em uma vilã, então nada mais urgente do que se criar uma pasta exclusiva para os assunto da tele dramaturgia, com centenas de funcionários dedicados a assistir e arquivar tudo o que disser respeito a cada capítulo de cada uma delas.
Declaração da ministra: Cala boca que tô vendo a novela!

MILU- Ministério da Lua. Por que só os americanos podem? Por que só a máquina imperialista de opressão cultural e econômica pode se estabelecer em nosso satélite natural? Chega de exclusividade! Agora o Brasil também estabelecerá uma base lunar, levando nossos valores e nossa gente aonde nenhum país latino americano jamais esteve. As operações da pasta começarão já, com propagandas caras, idiotas e acorrentadas à neurose politicamente patética.
Declaração do ministro: Vamos salvar a Lua, enquanto ainda tem verde e ar puro para respirar.

MIA- Ministério Alienígena. Nós sabemos que os governos mentem, que a verdade está lá fora e que todos os presidentes do mundo encobrem a realidade. Por isso a presidenta colocou o seu governo à disposição da verdade! Arrebanhou um monte de lunáticos da base aliada, nenhum deles sabendo para que lado fica o espaço, acalmou a base aliada e já colocou todo mundo para ver filmes de ficção científica dos anos sessenta, assim estarão preparados para sua gloriosa missão, fazendo jus aos salários exorbitantes que ganharão.
Declaração do ministro: Só acredito vendo!

MINA- Ministério do Natal. Ho-ho-ho! Feliz natal e próspero ministério novo! Como a base aliada se comportou direitinho, foi honesta, honrada, ética, dedicada às causas mais elevadas e urgentes do país, pensando unicamente em eliminar as chagas que assolam nossa amada pátria, a presidenta aceitou a indicação de um crente dogmopata para gerir os assuntos desta época tão importante do calendário cristão.
Declaração do ministro: Fora, ajudante do demônio! O natal é do Senhor Jesus!

MPP- Ministério da Piada Pronta. Será a pasta auxiliar do Ministério das Relações Exteriores. sua função, será explicar o Brasil e suas asneiras aos países amigos, deixando o Itamaraty para as funções sérias. O primeiro acto do ministro deverá ser a formação de sua equipe, que contará com doze sub-ministros, com respectivos assessores, secretariados, sub-secretariados, auxiliares de escritório, oficiais do cafezinho, oficiais motoristas, motoristas adjuntos, suplentes de motoristas, auxiliares de assuntos prazerosos, assessores de assuntos aleatórios e afins. Tudo pago com o seu dinheiro, é claro!
Declaração do ministro: Eu me preocupar?

P.S: Se alguém não percebeu as doses de ironia, favor desconsiderar o texto.