29/07/2015

Alugam-se legendas

  Ei, você! Sim, você mesmo! Cansado de ser um total inepto, de ter sua mentalidade esdrúxula contestada só por disseminar suas idéias estapafúrdias? Sonha em ter vencimentos gordos, incompatíveis com seu intelecto desprezível? Em ser chamado de doutor mesmo mal sabendo desenhar seu nome? Em algum dia ter poder quase ilimitado sobre a vida dos outros, mesmo sendo incompetente até para gerir a própria? NÓS TEMOS A SOLUÇÃO!

  Alugue uma legenda! Candidate-se e tenha a chance de mamar no erário mesmo sem ser eleito! Não se importe com as dívidas de campanha, de um jeito ou de outro é o eleitor otário quem vai pagar.

  Não importa a sua ideologia, sua orientação sexual, sua religião, seus planos de vida ou mesmo a total ausência de tudo isso, nós temos a legenda que cabe no seu bolso e na sua capacidade em se fingir de homem honrado! Facilitamos tudo no cartão de crédito, no carnê, aceitamos carro, imóvel, jóias e tudo o que puder ser transformado em dólares em paraísos fiscais.

  Aproveite a oportunidade de ser catapultado pela votação expressiva a pseudocelebridades que temos de monte em nossos partidos de aluguel. Com a lei do quociente eleitoral, (como aqui) basta um deles atingir uma votação mínima e você terá a chance de alçar seu primeiro vôo político, mesmo que nem você tenha votado em si mesmo! Mesmo que sua votação seja negativa, os seus segundos no horário eleitoral gratuito (uma ova, é pago pelo erário) já valerão sua participação.

  Lei? Que lei? Nós as fizemos, nós sabemos como contorná-las! Ninguém precisa ficar sabendo! Não perca seu tempo trabalhando honestamente, nós mesmos fizemos por onde para isso não compensar neste país, ou seja, você não tem escolha! A não ser de legenda, é claro! Temos dezenas, todas com discursos que agradam em cheio sua clientela, todas elas em condições de te dar o sonhado certificado de ficha limpa, e a chance de ser um laranja aprendiz de um cacique com ficha mais suja do que pau de galinheiro.

  Não se preocupe com seus discursos, está tudo incluído no preço! Fazemos algo compatível com o seu nível, por mais baixo ou insignificante que seja, mas sem fazê-lo parecer o completo idiota que realmente é. Nós te faremos falar directo ao coração e às cabeças vazias do mercado consumidor a quem vai vender sonhos que JAMAIS serão entregues... talvez até sejam, em pequenas porções, a dois ou três mortos de fome, para divulgação na mídia. A verba de gabinete dá e sobra para isso. Teores homophopbicos, misóginos, eterophobicos, xenophobicos, de apologia às drogas e tudo o que é ilegal não são problema, te ensinaremos a fazer-se de vítima e sair como perseguido político por expressar sua livre express]ao de acordo com os dispostos na carta magna de 1988 e suas emendas, com base na declaração universal dos direitos humanos e amparado pelos preceitos bíblicos; Discursos pra enrolar e enganar são nossa especialidade.

  E por falar em discursos, não tema por sua inexperiência! Para isso serve a tecnologia! Com pontos electrônicos, você poderá fingir que está ensaiando seu discurso e o terá em tempo real durante o comício. Simpatizantes com sua cara feia em camisetas, para fazer número e aplausos estão incluídos no preço.

  Tenha também a oportunidade de ter sua photo digitalizada e montada em santinhos coletivos, com políticos tradicionais com eleitorado consolidado. Sua cara de imbecil não é problema, foi para isso que inventaram o editor de imagens. Ainda temos a opção de photos em monumentos públicos, onde o discreto merchandising de nossos corruptores dará direito a pose exclusiva. Insiste em aparecer com um figurão e o monumento? Melhor ainda! sua imagem vai infestar a cidade e demorará muito a decidirem a quem culpar por isso., talvez mais do que o prazo do seu primeiro mandato. De um modo ou de outro, você já terá eleitorado e sempre poderá se abrigar no meio dos trouxas.

  Por um módico acréscimo, que dividimos em prestações confortáveis, forjamos factos heroicos e dramas comoventes com base da sua insignificante e tediosa história de vida... Se é que podemos chamar isso de vida. Os escândalos podem facilmente ser convertidos em vida agitada e plena, capacitante à lida com a juventude e toda a baboseira que temos de sobra em nosso cabedal. frases banais com abordagens dramáticas, efeitos de luz e sombras, temos tudo para até você parecer saber do que fala.

  Os jingles mais grudentos e irritantes estão praticamente prontos, só esperando para serem adaptados ao seu nome de guerra. Nenhum direito autoral precisará ser pago, e se cobrarem não pagaremos. O aluguel inclui a adaptação de músicas com alto apelo popular em letras que, acredite, conseguimos fazer piores do que as originais. Temos candidatos fajutos para entulhar o tribunal eleitoral justamente para fazer suas infrações parecerem pequenas e insuficientes para merecerem sua atenção, em comparação com as atrocidades que nossos fajutos farão durante o pleito.

  E ATENÇÃO PARA A MAIOR PROMOÇÃO DA HISTÓRIA! Se você concordar em levar a culpa pelas danuras de um dos nossos caciques, sua campanha pode sair absolutamente de graça! ISSO MESMO, DE GRAÇA, porque quem vai pagar é o erário e a classe média não sabe que impostos paga, então suas reclamações legítimas serão rechaçadas pelas nossas direita e esquerda de redes sociais. E tem mais! se sua candidatura for impugnada, você receberá um alto cargo como homem de confiança de uma de nossas múmias políticas, ganhando os tubos para fazer porcaria nenhuma pelo povo, e ainda voltar como herói nas próximas eleições!

  Então, o que está esperando, seu paspalho? Filie-se agora mesmo! Não se preocupe com as legendas grandes e tradicionais, é de baixo que se começa, inclusive nos métodos... E você realmente acredita que há diferença entre partidos? Que nossas legendas de aluguel não são meros puxadinhos para caixa dois de outros? Pois é! Se suas ambições são tão altas quanto sua moral for baixa, então você é um de nós! Sigam-nos os maus!

Nenhum comentário: