Nomes para novas igrejas

Olha a salvação baratinha, quem vai querer...

Os intrometidos da Folha de São Paulo, do caderno de Ciência, registraram uma igreja falsa, como é a maioria delas. Tudo para mostrar como é fácil enganar a população com discursos inflamados, moralistas e de extrema direita rançosa. Também para afagar seus egos ateus, sejamos sinceros.

Bem, sendo tão fácil abrir uma igreja, logo faltarão nomes, e é para resolver este problema que estamos aqui.

Você, picareta que não sabe como aplicar seus golpes de forma legal e enriquecer às custas da boa fé da população, por falta de um nome e um enredo! Seus problemas acabaram! As organizações Palavra de Nanael apresentam o Denominator and Roterizator for Fake Church Tabajara! Com ele fica fácil até mesmo escolher se será uma igreja de fachada, ou só um nome de fachada para uma igreja de araque. Eis alguns exemplos...

• Igreja da Cereja Benfazeja; Nesta igreja, todos os fiéis iniciam o culto com suas cerejas sagradas em mãos, junto com a verdadeira bíblia da cereja, que prova que Jesus disse que a planta era uma cerejeira, não uma videira, plantinha ridícula que nem consegue se manter de pé. Ao fim do culto, as cerejas já abençoadas (adiquiridas com o apóstolo santificado de quinto grau célcio) serão recolhidas para fazer o bolo do verdadeiro dia de nascimento de nosso salvador, por uma incrível coincidência também o do apóstolo santificado excelso de nossa igreja. Contamos com sua presença, e seus presentes também.
• Igrejinha do Chacrinha; Aêêêê... Aêêêê... Quem vai querer a multiplicação dos bacalhaus? Terezinha!! (de Jesu-us!!). Mas realmente! Realmente! Jesus não multiplicou peixes quaisquer, ele multiplicou bacalhau! Porque o bacalhau, além de se conservar pelo seu sal, é também o símbolo da mulher santa. Oh, Terezinha! Oh, Terezinha! É de Jesus a Igrejinha do Chacrinha!
• Igreja da Escorpiana Virgem; Esta só aceita mulheres de escorpião com ascendente em virgem. Será pelo veneno santo que se curarão os pecados do mundo, pois o veneno do escorpião é o mal pelo qual o bem será feito. As dores da redenção, por si só, já purificam a alma das fiéis, e picada de escorpião dói mesmo! A ascendência é um critério de seleção pela praticidade e delicadeza, o que realmente limita o número de fiéis, mas não serão poucos os escolhidos? Então por que haveria de ter muitas escolhidas? Heim? Virgindade? Quem falou em virgindade? E o pastor, como fica? No seco?
• Congregação Pentecostal da época de Cristo; Chega de falsos profetas pregarem a vida em Cristo e viverem diferentes d'Ele! Nossos fiéis vivem de acordo com a época, os costumes de época, a tecnologia da época, as roupas da época, o vocabulário da época, o conhecimento técnico e científico da época, a medicina da época. Para tanto, todos passarão a viver isolados do mundo pecaminoso de hoje, na fazenda do reverendo Dhakeo Wendo, vivendo e trabalhando como era na Galileia da época, deixando para o santo reverendo a total e irrestrita disposição de tudo o que for produzido, bem como o teste de pureza das noivas, antes do casamento.
• Igreja Deus é Surdo; IRMÃOS! DEUS JÁ ESTÁ VELHINHO E NÃO ESCUTA DIREITO! VAMOS LOUVÁ-LO E ADORÁ-LO DE MODO QUE ELE NOS OUÇA, PORQUE REZAR BAIXINHO É PARA QUEM TEM VERGONHA DE SER CRISTÃO. E GRITANDO DESSE JEITO NINGUÉM VAI OUVIR A GRANA ROLANDO SOLTA AQUI DENTRO!
• Seita do Capeta Cristão; Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Eles não matam em nome do Altíssimo? Não roubam em nome do Salvador? Eu os conheço! Sou eu quem os leva para o mal caminho que eles mesmos escolheram. Mas quem vier pro meu lado não vai cair com eles. Eu conheço o caminho do mal, então também sei como trilhar o caminho do bem, só depende de vocês.
• Seita Cheque; Também aceitamos todos os cartões de crédito, grana viva não, que este mundo de pecados está cheio de salteadores, de falsos profetas, de pregadores infiéis, de lobos em pele de cordeiro. Então venha para a nossa igreja! Não fique aí sentado, como se o mundo não fosse acabar a qualquer momento! Para quê economizar para uma casinha aqui na terra, se logo será destruída pelo fogo divino? Venha e garanta o seu lote no céu. Dividimos tudo em até seis vezes sem juros.
• Igreja Atéia da Galiléia; Bem, vamos ser sinceros. Não acreditamos em Deus. Jesus foi um cara legal, que incomodou e pagou com a vida por isso. Então a gente quer dizer que nossa igreja é um lugar legal pra gente se reunir, bater um papo, desestressar, se confortar uns aos outros. Tudo por uma mensalidade módica. Parece um clube? É um clube, só que com isenção de impostos.
• Igreja Messiânica de Todos Casados; Irmãos! A solteirice, com sua permissividade e promiscuidade sem rédeas, é a causa de todo e qualquer pecado que já tenhamos visto, vemos e veremos na face da terra. Então, em nome do Senhor Jesus, nós temos a solução. Nossos Pastores, Bispos, Apóstolos e Messias estão sacramentalmente autorizados, pessoalmente pelo próprio Criador, a celebrar o casamento de seus filhos assim que vierem à luz. Sim, irmãos, não precisamos nos incomodar com filhos pentelhos que passam a vida inteira em casa, dando dores de cabeça e atraindo desgraças mundanas para nossos lares. Assim que nascem, nós reunimos todos em sessões de descarrego preventivo, até os sete anos de idade, e escolhemos quem se casará com quem, a partir de quando eles passarão a viver sob tutela de nossa congregação, sob nossa supervisão e serão educados de acordo com os nossos santos dogmas. Vocês, irmão e irmã, só terão que pagar por isto, nada mais.
• Igreja do Surfe no Mar Vermelho; Aí... Só... Mó barato, valeu! Cara, não pague jacaré pra Jesus, aí. Chega mais pro nosso lado, venha ter um lero com a nossa galera, sinta as vibrações positivas do Espírito Santo em ondas radicais! Uhuuuuuu!!!! Moiés, aí, quando abriu o Mar Vermelho, não podia obrigar os coroas doentes a atravessarem à pé. Eles foram surfando. Porque, imagina só o tamanho das ondas criadas por Deus! Cara! Foi uma loucura, valeu! Os soldados do faraó, bando de caretas, foram de biga, muitos até a pé! Aí, camaradinha, no meio do caminho a galera de Moisés já tava curtindo um luau na praia, e com eles lá o mar fechou, aí!
• Engreja Aunaufabeta; Irmãos! Nóis não preciza lê a bíbria! O Insprito Santo inpira nóis pra nóis falá o que Deus qué que nóis fala. Sabê lê é pra pecadô, que qué sabê mais do que Deus. Cristão de verdade só trabaia e ora. Sabe fazê conta pra pagá o dízemo certinho, qui sinãu Deus castiga cum fogo do enferno. E muié teim que ficá calada, é um ebeçurdo muié sê pastora, pruquê é as muié que mandô todo mundo pro pecado, intão teim que ficá calada. Não pode usá masqenhaje, não pode depilá, não pode mostrá do pescosso pra baixo, não pode uzá xampô nem cortá us cabelo. Muié serve pra aumentá o tamanho da nossa engreja, parino.

Estes e outros trambiques descarados vocês encontram no Denominator and Rotarizator for Fake Church Tabajara. Compre já o seu!

Legal, né.

Agora, com esta sátira, vocês podem ter uma idéia precisa dos critérios que o governo usa para conceder autorização para igrejas novas, que proliferam diáriamente nos rincões onde aquele se omite, deixando caminho livre para organizações criminosas e pastores caça-níqueis.

Não é necessário absolutamente nada além de reunir a papelada e pagar as taxas iniciais. Depois, tudo o que estiver em nome da igreja será isento de impostos, inclusive aquilo que, na prática, pertencer ao seu clero; carros, casas, aviões, et cétera. Mede-se a honestidade de um pastor pela inversa velocidade com que enriquece no exercício do sacerdócio, se não tiver outra fonte de renda. Falsos profetas e lobos em pele de corderos, sempre tivemos pelo mundo, mas não tenho notícias de uma época com índices tão elevados.

Quando vocês estiverem desesperados, fujam de promessas. Procurem seus amigos para que coloquem suas idéias de pé, não tomem decisão alguma enquanto estiverem desesperados, porque o desespero (salvo raríssimos casos em que vocês certamente não se enquadram) é o pior dos conselheiros.